мне бы в небо
давай повесим небо на потолок?
первая любовь для icelips

а у меня, как у всех, первая любовь была когда-то. и кажется, что это так давно было, а иногда, что этого вообще не было и не должно было быть.
мне тогда было четырнадцать; ветер в голове, вечный бунт и улыбка, которая с лица, собственно, почти не сходила. а у него небесно-голубые глаза и сильные руки.
познакомились мы через интернет, двадцать седьмого ноября, в чате. я тогда только стала обладательницей интернета, общалась с людьми в общем чате, а он увидел общительную девушку, вот и решил познакомиться. дальше пошли разговоры до ночи, телефонные звонки, его фотография в моей почте, в ответ на которую не было ничего отправлено, теплые смс и просьбы встретиться. собственно, встретились мы лишь седьмого января, на рождество. и лишь потому, что мои теперь уже псевдоподруги прислали в его день рождения смс с текстом моего адресе, чему я очень долго противилась и чего не хотелось в целом. не знаю почему, но встречей с этим человеком я не хотела испортить то, что у нас уже было. 'я влюбился в тебя, пусть даже никогда тебя не видя'. я бы никогда-никогда не впустила бы его в мою жизнь, если бы не этот случай; мне было проще именно так, никак иначе.
но седьмого января встреча состоялась, а одиннадцатого мая, спустя год с небольшим, все закончилось. это, наверное, было время, в котором я могу назвать себя по-настоящему счастливой. редкие встречи и расстояние не мешали нам любить друг друга, так, что за каждого из нас просто можно было перестать дышать, чтобы тот, второй, жил. тогда, я, наверное, и начала верить в сказки. конечно, идеальных не бывает, но все же, в нем было, то, что делало его в моих глазах идеалом - он просто любил. он был моей слабостью две тысячи четвертого года;
одиннадцатого мая две тысячи пятого, мои мечты, как и мое сердце, вдребезги разбились. я до сих помню, что это была среда.
у нас стало все так сложно, я даже сейчас толком понять не могу почему так случилось. какие-то странные ссоры, скандалы и глупости. все кувырком, не так, плохо и больно.
вечером, переписываясь в icq, как обычно, ни о чем плохом не думая, я прочитала, то, что перевернуло мою жизнь еще почти на год :'прости, наши дороги разошлись, мы не можем быть вместе. я тебя больше не люблю'. нет, небо тогда не рухнуло, земля не перевернулось, а вот в груди стало просто пусто. 'и я не знаю как мне дальше жить с этой дырой в груди, где продолжает колоть'
в ту ночь я выплакала столько слез, что можно было бы половину москвы затопить, а если еще и не целую.
моя первая любовь превратилась в затяжную депрессию, ни больше, ни меньше. это как в песне: 'я дал слабость в 2004, когда твой образ поборол мой мозг на полном серьезе серьезно; и до сих пор ни один в мире кайф не избавит мою голову от памяти этих курьезов', все было именно так.
я искала его в каждом прохожем, ждала, что он вернется, но ничего. наша любовь перестала существовать. еще долго я смотря на его фотографии и целуя чужие губы, думала о нем, возможно, даже и любила. иногда я даже сейчас забиваю его фамилию и имя в поиск вконтакте и смотрю новые фотографии в альбомах, но.. ничего не чувствую. пустоты в груди больше нет, там другой человек, а то, что осталось мне от него - это три фотографии, одна из которых наша общая, которые мама мне до сих пор не позволяет выкинуть и несколько плюшевых игрушек, которые попросту занимаю много места.
говорят, что первая любовь всегда самая сильная и останется в памяти навсегда, а меня она просто сделала сильной и доставила море слез.

@темы: play now